Anteriormente, em Web Therapy
Não ter emprego é uma droga total.
Na Fábrica Yukon, em Nome. Achei que gostaria.
Vaga de gnomo? Como um smurf?
E consegui a licença. Obrigada.
Não, nada demais. Digo, foi difícil.
Enfim, estou cheia de clientes.
Tradução e legenda: Gui Marchetti
Olá, sou a Dra. Fiona Wallice,
e você é Newell L. Miller.
O que é o "L"?
- Lloyd? - Olha só você.
- Nunca usou o Skype? - Você está incrível.
- Obrigada. - Lembro de você.
- Eu não lembro.
Não lembra de nada?
Me viu numa arrecadação de fundos?
Lembro dessa boca.
Engraçado, não lembro de ser amigo ou alguém.
- Miller não é familiar? - Se é famoso, desculpa.
- Não conheço atores. - Neville Miller?
- Aparece "Newell Miller". - Eu sei!
- Não soa familiar? - Você já tá bravo.
A sessão nem começou. Essa é nova.
O quê?
Não posso fazer isso agora.
Não desligou o PC.
Porra!
Ajudei com prazer.
Tom Hanks me apelidou de Coco.
Sou a Dra. Fiona Wallice, e você é Patrick Fitzpatrick.
Com certeza, não.
É o meu nome virtual, como vê, sou Conan O'Brien.
Não sabia, Conan O'Brien é seu nome verdadeiro.
Como "Conan, o Bárbaro". Nome interessante.
Na verdade, sou "o" Conan O'Brien.
- "O" de quê? - De apresentador,
comediante, Conan O'Brien.
Desculpa, não conheço seu programa.
- Onde passa? - Na TBS, às 23h.
Tá explicado, pois não preciso de ajuda pra dormir.
- Não vejo essas coisas. - O faço há muito tempo.
- Que bom. - Há 18 anos.
Explica muito, o tempo de uma vida,
tenta acontecer há 18 anos, entendo.
- Esperando? - Fazer sucesso,
e que a coisa deslanche.
Estou seguro quanto ao meu sucesso.
- Sim? - Sou conhecido.
Consigo mesas em restaurantes.
- Isso é um sinal. - "Por aqui, senhor".
Espera aí, estou te procurando no Google.
É bom saber com quem estou lidando.
"Time" seu nome, e "Time Coco"?
- Da Coco Chanel? - Não.
- É um programa de moda? - Tom Hanks me apelidou.
Ele é muito famoso, parabéns.
Estou nisso há tempos, ouvi falar do seu serviço,
que é anônimo, dá pra imaginar se me vissem em Beverly Hills,
indo a um terapeuta? Me reconheceriam.
- Mesmo? - Por muitos.
- Verdade? - E sairia nos tablóides,
"Conan O'Brien faz terapia."
- Nunca te vi em tablóides. - Apareci duas vezes.
Me tranquei pra fora do carro, e estavam lá.
Que mico.
Quero resolver umas coisas discretamente.
E aqui parece um bom lugar.
Ninguém vê, estou confortável.
- Aqui é minha caverna. - É um porão?
Minha mulher me deu esse espaço.
Menos quando os sogros dela vêm, mas é meu.
Posso ser eu mesmo, não o Conan famoso.
Engraçado se referir a seus pais como sogros dela.
Muito revelador.
Meu pais vêm muito, os chamo de sogros dela,
pois fico bravo ao falar deles, e assim me ajuda.
Tenho raiva de várias coisas,
e dificuldades em expressá-la corretamente.
Sim, você disse que fica bravo, mas não vejo sinais.
Como católico irlandês, não podia expressá-la.
Um terapeuta me disse, "seja dono dela".
O bom de ser dono é poder vender depois.
Não é dono da raiva, você a empresta?
Desculpa, mas é engraçado.
É mesmo, entendo o que é engraçado.
Então é um programa cômico?
Sim, e sou o apresentador dele.
Aparece na TV? Maravilha!
Por que achou que eu não aparecia na TV?
Disse ter um programa, com "Time Coco",
pensei ser uma marca. Talvez um desenho,
e fosse um personagem. Desculpa, não sei quem é.
Interessante achar que não sirvo pra aparecer na TV.
Não mesmo, que bom que entendeu.
Você é bem resolvido nisso.
Acha que não sou bonito pra aparecer na TV?
Se é o que quer ouvir, posso resolver o problema.
Quer tratar a baixa auto-estima, ou a raiva?
Fiquei confuso, acho que a raiva.
Deixemos sua surpresa de lado, por eu aparecer na TV.
É algo a ser pensado, mas deixaremos de lado,
e veremos a raiva, sobre como ser "dono" dela.
Não é controlar a raiva, mas sim o contrário,
- expressá-la. - Sou legal, engraçado,
- faço os outros rirem. - Que cansativo.
Pra todos ao seu redor, sua mulher deve ser uma santa.
- Sorte sua, seja grato. - Sim, sou.
Sou por muitas coisas,
mas às vezes fico bravo e não sei como dizer,
- "estou infeliz." - É o certo a fazer,
pois um adulto não diminui ou humilha o outro.
Dra. Wallice?
Estou em sessão, idiota colossal!
Como ousa aparecer?
Desculpa, é uma emergência.
- Você é Conan O'Brien. - Ele te conhece!
- Pensei que era privado. - Sim, é só meu assistente.
- Minha mulher... - Melhor não.
- Não faça isso. - Desculpa.
- Quem é ele? - Jerome, o assistente.
Ele nunca se meteu.
- O que, Jerome? - Adoro seu dirigível.
Tem uma emergência, na entrada.
O vizinho tá gritando, com uma serra elétrica.
Ele quer cortar a árvore.
Fala que não pode cortá-la, ela tem 300 anos!
Paciência se tem seiva, tá?
Chama a polícia, e enquanto isso,
abrace a árvore, pra ele não cortá-la.
Ele não pode te cortar, anda logo.
- Prazer em... - Ele não contará.
Achei que isso fosse confidencial.
Ele trabalha pra mim, e nem gravei a sessão.
- Você grava? - Às vezes, mas envio
- a autorização. - Não autorizo.
Então não envio.
Não acredito no seu vizinho.
A árvore fica na minha casa.
- Que cretino. - É sim.
Por uma árvore. Típico, odeio isso.
- Agora vi sua raiva. - Sim, e expressei.
Eu até disse, não explodi, mas fiquei bravo.
E viu como me irritei com Jerome,
mostrei que ele não era bem-vindo,
- e disse "fora". - Você foi bem...
Beirou a crueldade, deu uma chicotada nele.
- Incrível, você o castrou. - Não sei não.
Quando alguém passa dos limites, como ele,
precisa entender que não é aceitável.
- Disse "idiota colossal". - Disse?
- Acho que não. - Não ouço muito isso.
Arrancou os colhões dele, foi incrível.
- Eles são presos. - Pelo jeito não,
pois os arrancou, e os devolveu numa bandeja.
O importante é que eu os devolvi.
Qual é o lance do cara da árvore?
Chamarei a polícia pra fazer um B.O.
Ela não faz nada, sempre chamo pro meu vizinho.
Moro ao lado de Erik Strada, de "Chips".
Ele sempre usa a mangueira no quintal, molha tudo.
Já falei com ele, mas ele é impossível.
- Entendo você. - Acabo de ver no Google
que seu programa tem muita audiência.
Os jovens gostam muito.
Maravilha, com meu novo tratamento,
você poderia me receber no programa, e divulgá-lo.
Recebemos celebridades, atores famosos,
alguém da sua categoria seria o Dr. Phil, ou a Juíza Judy.
- Sou como o Dr. Phil. - Ele é famoso.
Também serei, se aparecer nele.
Pra eu ajudar os outros, olha só os resultados com você,
- e foi só a primeira sessão. - Posso ajudá-la melhor.
Que legal.
Você tem Twitter, é conhecido na rede,
como eu sou, ajudaria muito.
Terapia é uma via de mão dupla.
Você me ajudou, e vou te ajudar.
- Até a próxima. - Estarei aqui.
- Não trabalho muito. - Passarei uma tarefa.
Faça uma lista de todos que te irritam.
E veremos como lidar com eles.
- Posso fazer. - É a tarefa.
Tarefa recebida. É assim que fala?
Não, eu digo, "tchau, Conén"...
- É só Conan. - Tchau, "Só Conén".
Você disse "Conén", igual ao Regis.
- Sou Conan. - Conan?
Tchau, Conan.
Sente cheiro de peixe?
Oi, Fiona!
Espero que veja isso.
Que frio, meu saco tá congelando!
E aí, Lee?
Te vejo no Jailbait, pra uns Irish Car Bombs.
Vai sentar no meu colo!
Adorei seu cabelo!
Valeu pelo emprego, é demais!
Cheiro a peixe.
Consegue sentir?
Tchau!
Não quero esse rosto na minha tela.
Time Coco.
Não diz onde gravam o programa.
Quais hotéis têm em Los Angeles? Tem Four Seasons.
Newell Miller voltou.
Não lembro de ter sessão.
Olá, Newell, bom te ver.
Olá.
Jerome?
A imagem do PC travou de novo.
Precisa arrumar!
É o chato do Newell Miller,
não quero esse rosto na minha tela.
Não pode me ouvir, né?
Não pode, travou.
Quê!? Meu Deus!
Não.
Por que não clica?
Filho do puto!
O que quer dizer?
Esse é totalmente doido.
Ele é a sobremesa.
Olá, Conan.
Falei certo dessa vez?
Só "Conan", não é holandês.
- Engraçado! - Bom que gostou.
- Muito engraçado. - É o que eu faço.
- Fiz minha tarefa. - Ia mesmo perguntar.
E tem alguém que tá me irritando muito,
e não tenho dito: meu auxiliar, Andy.
Ele é maravilhoso!
Eu o vi na internet, no "YourTube".
YouTube.
Ele é hilário.
Vocês dois se completam.
O problema é esse, não acho que ele precisa me completar.
Tenho guardado isso, e não disse a ele.
Nisso, ele ganha mais espaço.
Ele é maravilhoso!
O auxiliar deve ajudar o apresentador,
como Ed McMahon com Johnny.
Johnny faz a piada, e Ed McMahon ri.
Andy não ri das minhas, e faz as dele.
Que são hilárias, fazem o programa ser bom.
Você é como os vegetais, o lado saudável da refeição,
ele é a sobremesa, é divertido.
- Sobremesa? - E você os vegetais.
- Você tem os nutrientes. - As fibras.
Fibras são importantes pro corpo.
- Pro cólon. - Soa como seu nome.
- É Conan. - Eu sei.
A questão é: o programa chama "Conan".
É meu, e seria bom se ele me apoiasse.
Às vezes ele não ri das minhas piadas.
Outra noite, eu disse no ar,
"Kirstie Alley caiu no Dancing With The Stars,
não houve sobreviventes."
Foi uma boa piada,
e ele só encarou, como você.
É?
Sou da platéia, só rio se eu quero.
Não quero parecer do contra, mas
você é o chefe, já sei.
Se você contar piadas, ele tem de rir.
É o papel dele.
Mas a piada foi boa, "sem sobreviventes."
Ela é meio gorda, e se caísse, mataria muitos.
- É óbvio. - Não sou tão maldosa.
O serviço dele é rir, mas às vezes, ele faz piadas.
Outra noite, a linda Olivia Wilde estava lá.
- Não conheço. - É uma estrela.
O cenário é menor do que parece, e ela disse,
"ele é menor do que parece", e eu ia dizer,
"foi o que minha mulher disse na lua de mel."
Nisso, o Andy diz,
"foi o que a mulher dele disse."
- Hilário. - Mas não riu comigo.
É que imaginei Andy dizendo, "mulher dele...".
- Sei lá. - Todo mundo riu.
A platéia começou a gritar, "Andy",
e Olivia morreu de rir, por uns 40 segundos.
Bem quando eu ia dizer, ele foi na frente.
- Você ficou sem graça. - Está vendo agora?
Dei uma olhada, não sabia escrever "Olivia Wilde".
- Fiquei tão sem graça? - Ficou.
Eu só achava que sim.
Esquece o que eu disse, você é quem sabe,
- e é o que importa. - Foi como me senti.
Um terapeuta me disse,
"sentimentos são só sentimentos, não são reais."
"Você não parece idiota, só se sente um."
Que gênio, ele.
O que mais seriam? São cores?
Brincadeira.
O problema é que você não tá entendendo seu papel,
de ser a cola, não a cobertura do bolo.
Quero ser a cobertura, não a cola.
- A cola junta tudo. - Se pareço um
vegetal, cola, ou essas coisas, prefiro não ser.
Estou bravo, e quero expressar.
Tá expressando lindo, é só avisá-lo.
Falando em raiva, como tá seu vizinho?
- Lembro da última vez. - Obrigada por perguntar.
Você é muito generoso.
Pra alguém do seu ramo, tentando fazer sucesso,
é admirável você não ser tão egocêntrico.
Não sei o que houve com meu vizinho!
Teve vandalismo, um pequeno incêndio.
Ele se chateou, pôs a casa à venda,
e se mudou. Acabaram os problemas.
De nada.
- Como assim? - De nada.
- Cuidei disso. - Cuidou?
Minha banda e Jimmy Vivino estavam tocando na Filadélfia.
Eles são da pesada.
Uns já foram presos, outros nem são músicos.
Pedi que cuidassem do seu vizinho.
Passei seu endereço, e eles resolveram.
Então, "obrigada".
- Obrigada. - Isso mesmo.
Não sei o que dizer, meu vizinho nem parecia ferido.
- Deram uma coça nele. - Sei que ele ficou com medo,
até vi gente com roupas anti-radiação.
Ele morreu de medo, a banda é assustadora.
Quatro são italianos. Bem, problema resolvido.
Pena que não poderei contar a história a ninguém.
Ninguém pode saber.
Obrigada.
Com o problema resolvido e sem ser rastreado a mim,
você resolve o meu.
Entendo, mas meu preço é esse.
Não posso baixá-lo, você pode pagá-lo.
- Agradeço a gentileza. - Não falei disso.
Andei pensando, e gostaria que você ligasse pro Andy.
Ninguém pode rastreá-la a mim.
Você liga dizendo que é do Ibope,
que está com os resultados,
e que acham que Andy anda falando muito.
Deixe-o com medo.
"Feche a matraca, ria mais do Conan,
ou vai acabar dispensado."
Faça parecer oficial, e avise que ele
tá brincando com fogo, e a audiência comprovou.
Isso seria ótimo.
Te passo o número, e você liga.
Engraçado achar isso uma ideia engraçada.
Você tá todo feliz, não te vi sorrir assim antes.
Só de pensar no filho da mãe ouvindo, "fecha a matraca."
Por que ele acreditaria, sendo tão adorado?
Ele é o máximo, acha que acreditaria?
- Eu não. - Faça-o acreditar,
- é o seu trabalho. - Sou terapeuta,
ajudo-o a lidar com a raiva e expressá-la nos que merecem.
Você me deve isso, tínhamos um acordo.
Não tínhamos, acha que isso é um filme do Hitchcock?
Disse que terapia é uma via de mão dupla.
Eu andei na minha via, agora é a sua vez.
Fiz uma curva, não vou por aí.
Ela tava impedida, você tentou virar, mas ela tava fechada.
Virei pra esquerda ao invés.
É um beco sem saída, com crianças lá,
você voltou a via de mão dupla.
Digamos que estou em outro bairro, em outra rua.
Não vou nela.
Esquece a metáfora da rua!
Não, ela é ótima, há várias ruas, vou pegar outra,
como dizem em L.A, "seguir meu rumo."
- Eu cocei suas costas. - Maçãs e laranjas.
- O que? - Outra metáfora.
Estávamos numa rua, agora tem maçã?
Não entendi.
Eu te ajudei, você tem de fazer isso por mim.
- De jeito nenhum. - Que seja, o funeral é seu.
- Lembre que conversamos. - É outra metáfora, né?
- O funeral. - Vamos ver.
- Digamos que é. - Talvez.
Ou é uma ameaça, e terei de gravar a sessão,
- e quebrar a privacidade. - Você não grava.
Não, mas posso gravar agora mesmo.
Diga que o funeral é uma metáfora.
Não tem funeral.
Mas é uma nova situação.
É menos ameaçador.
- É uma outra situação. - Tá, que seja.
Indo na sua direção, bem na cara.
Vou dormir muito bem à noite,
"Sr. Tentando a Fama, Conén O'Brien."
Jerome, o teclado travou, a bateria acabou!
Volte, David, você não clicou.
Ele voltou!
Corta!
Fiz uma curva, não vou por aí.
Ela tava impedida, você tentou virar, mas ela tava fechada.
Virei pra esquerda.
É um beco sem saída, com crianças lá.
Andy anda fazendo piadas, hilárias.
- Anda? - Bem...
- Famoso? - Não posso fazer isso.
Oh, Deus!